Fotó: Andrey Zvyagintsev az Unsplash-en

A féltékenység pszichológiája

Az emberi féltékenység tudománya és hogyan alakítja az életünket

A legtöbb ember életében legalább egyszer megtapasztalta a féltékeny partnerét. Mindannyian ott voltak, nem kétséges, hogy vajon mi voltunk azok, akiknek az agya érezte az féltékenység árnyalatait, öntudatlanul és egy valós szcenárió visceralis reakciójaként, vagy vajon mi vagyunk a partner, akinek más jelentős része ragaszkodott a mi hűség, legyen az érzelmi, fizikai, szexuális vagy más. Néhány partner azt követelte, hogy legyen joguk behatolni a telefonjainkba, és elemezni készülékeink tartalmát, és így tudjuk, hogy másokkal együtt éljük meg életünket. Az ilyen típusú viselkedés meglehetősen egészségtelen, és a megerősítése nem túl jó ötlet.

Noha ez a történet a kapcsolatok féltékenységére összpontosít, a megvitatott fogalmak meglehetősen univerzálisak, és a családi féltékenység, a barátságokban való féltékenység, a munkatársak féltékenységének és még sok másnak tudhatók be. Ez a történet mélyrehatónak tűnik, és lefedi az emberi féltékenység pszichológiájának fontos alapjait.

Ha elég hosszú ideig élünk és eleget teszünk a dátumnak, az emberi féltékenység valamilyen módon meg fogja érinteni az életünket, és sokan arra késztetik a kérdést, hogy a kapcsolatokban való féltékenység miért mindenütt jelenlévő és átható. Természetes az emberi féltékenység?

A mai kulturális légkörben, amely megengedi a kapcsolati stílusok és típusok rendkívül eltérő sorozatát, kezdve a legszigorúbb monogémiától a poliamoros és az úgynevezett swingerek gyakran zavaros világáig, ez a vita középpontjában állt a szív és az elme. sok közül.

A többszörös kapcsolatokban élő emberek általában azt gondolják, hogy a féltékenység nem természetes, hanem nagyon fiatalon kulturálisan ösztönöz bennünket, és ennek a gondolkodásmódnak van némi érdeme, míg a monogám körülmények között az emberek általában úgy gondolják, hogy a féltékenység átható igazolja az emberi állapot veleszületett részét. Ennek az elképzelésnek is érdeme van. Bármelyik kerítés oldalára is hajlandó esni, a féltékenység mindig személyes és személyesen tapasztalható.

Amikor arra kérdezzük, gondoljuk-e, hogy az emberi féltékenység természetes vagy univerzális -, akkor a legjobb választ adhatjuk: „Milyen féltékenység?”

A féltékenység a kapcsolatokban sokféleképpen jelenik meg, és nem egyetemes érzés, nem is beszélve az univerzális ok univerzális tüneteiről, különféle gondolkodási vonalak, eltérő indokok és félelem különféle érzelmei vannak, amelyek ezeket a különböző kifejezéseket idézik elő. Néhány féltékenység természetes, mások félelmetes, de szinte mindig mindkettő kombinációja.

A féltékenység különféle típusai

A féltékenység sokféleképpen jelenik meg, kezdve egy pillanatnyi enyhe kellemetlenséget néhánytól a mások beépített és kóros paranoájáig, és ezeknek a különbségeknek a kiemelése elengedhetetlen a féltékenység megértésének kísérletében.

Seth Meyers pszichológus Psy.D. azt mondja nekünk, hogy figyeljük meg a féltékeny viselkedést, amikor meglátjuk, és próbáljuk megkülönböztetni, hogy milyen típusú viselkedésről van-e szó, vagy része egy magasabb kóros viselkedési mintának?

A féltékenység okai általában a következők, de nem korlátozódnak ezekre:

  • Nem megfelelőség
  • Bizonytalanság
  • possessiveness
  • Jogosultság, észlelt vagy valós
  • Rögeszmés, versenyzés vagy szorongó gondolatok
  • Üldözési mánia

A kérdést tovább bonyolítja az a tény, hogy a féltékenység igazolható vagy indokolatlan is lehet - ha valaki kapcsolatba vállal minket, akkor elvárjuk, hogy tartsák fenn ezt az elkötelezettséget, és ha nem, akkor a kis flörtölések jövőbeli észlelése gyakran ésszerű. Az emberek néha féltékenyek, mert társaik becstelenek. Egy kicsit mélyebben a féltékenység minden típusáról, gyökereiről és a lehetséges megoldásokról.

alkalmatlanság

A nem megfelelő érzés gyakran egyfajta féltékenység, amely nem függ a kapcsolattól; az elégtelennek érző emberek nem csak a kapcsolatokban mutatják be személyes impotenciájukat, és azt sugallják, hogy ennek sokkal inkább kapcsolódik egy ember önmagának a reflexiója, mint a szexuális birtokláshoz. Azok a személyek, akik érzékenyek a elégtelenségre, gyakran nagyon hallgatnak féltékenységükről, magukra tartják, és csendben felhasználják annak megerősítésére, hogy már léteznek magukkal szemben támasztott hiedelmek, de nem mindig. Az elégtelenség érzése szinte teljes egészében az egyénen belül zajlik.

  • Az elégtelenség érzetét, mindaddig, amíg ez nem kóros, mint például a megtanult tehetetlenség esetében, könnyen legyőzhetjük úgy, hogy partnereinket átvágjuk a problémáikon, és segítjük őket, hogy kicsivel kezdjenek célokat az önértékelés és a a felhatalmazás érzése. A kommunikáció kulcsfontosságú. A célkitűzések elérésének pozitív megerősítése és támogatása elengedhetetlen az önértékelés kiépítéséhez, de önmagában az elfogadás nem elegendő, és önmagában történő alkalmazás esetén ellentmondásos lehet, mivel az a személy, aki elégtelennek érzi magát, valószínűleg nem látja megfelelőnek csak azért, mert mondjuk nekik. vannak, és rájöttem, hogy az emberek gyakran jobban reagálnak az önértékelés építésének gyakorlati megközelítésére.

A gyakorló pszichoterapeuta, Kristina Randal Ph.D. szerint, a hiányosság elégtelen érzése leküzdhető, és a megfelelőség érzése olyan dolgok, amelyeket képesek vagyunk képezni magunkra, különösen támogató mások segítségével.

Jeremy Sherman Ph.D. Úgy tűnik, hogy a saját önértékelésünk pozitív állítása hosszú utat eredményezhet az elégtelenség kezelésében, és nagyon fertőző, mondván:

Ez az egyetemes szükséglet az elégtelenségnek az öbölben való tartására több figyelmet érdemel, mint amennyit csak kap. Az üzleti életben azt mondják, kövesse a pénzt. Azt mondom, hogy a társadalmi életben kövesse az önerõsítést. A rejtett gazdaság pénzneme vezérli sokat arra, amit csinálunk. Azt mondom, hogy fordítson figyelmet az megerősítésre - az állítás iránti keresletre és a keresletre, és még bátran gondolkodj azon, hogy az affirmacionika miként vezérli a maga viselkedését.

A győzelmeink megerősítése, a célok kitűzése és elérése, a túlterheltség elkerülése és a világban való kijelentésünk nagyszerű módja annak, hogy legyőzzük azt a hiányosságot, amelyből a féltékenység nyilvánvaló.

Bizonytalanság

Ezzel ellentétben, míg a nem megfelelőség érzékelhető és gyakran valódi belső veszélyt jelent a kapcsolatra, a bizonytalanság egy külső fenyegetés észlelése, amely a kapcsolaton kívülre vezethet. Személy szerint lazán néztem a bizonytalanságot, mivel az elégtelenség kifelé fordult. Ahol az elégtelenség gyakran az egyik hiányosságainak felerősítése, a bizonytalanság mások észlelt eredményeinek felerősítése, amely egyfajta személy számára képtelen arra, hogy partnerét potenciális társainak végtelen áramlásában tartsa, amellyel a világunk mutat nekünk. Az ilyen féltékenységet gyakran felkelt a szexuálisan töltött média szinte állandó akadálya, amely szemünk és elménknek kitéve.

  • Mivel a nem biztonságos személyt fenyegető külső tényező lehet, hogy úgy tesz, mintha minden tőlük telhetőt megpróbálnak tenni, és valójában jól teljesítenek, ám ennek ellenére továbbra is ésszerűtlen attól tartanak, hogy egy külső fenyegetés veszélyeztetheti a legkedvesebben fennálló kapcsolatukat. A nem biztonságos emberek gyakran mélységes igazságtalanságot éreznek, és sokkal inkább másokat hibáztatnak, mint magukat, mint az elégtelenség esetén. Az elégtelenség általában mélyen gyökerezik a gyermekkori traumákban, és a bizonytalanság mélyen gyökerezik a valós eseményekben. Az optimizmus felkarolása óriási lépés a helyes irányba a féltékenység leküzdésében, amely a bizonytalanságból fakad, mivel az optimizmus közvetlenül a természetéből adódóan csökkenti a külső fenyegetések erősségének észlelését.
  • Gyakran előfordul, hogy a megnyugtatás jól működik azokkal, akik bizonytalanságot tapasztalnak meg a versenyképes randevú világban, amikor emlékeztetjük őket, hogy szeretjük őket, és okból választottuk őket. Időnként az észlelt külső fenyegetések akkor valós tapasztalatainkban alapulnak, amikor látunk valakit, akit vonzóbbnak tekintünk, mint amit partnereinkkel flörtölünk. A mások észlelt és gyakran nagymértékben kívánatos tulajdonságainak reális perspektívájának kifejezése nagyon hosszú utat jelenthet.

A bizonytalanság nem abszolút, mondja a Psy.D. Seth Meyers, ami azt jelenti, hogy valaki pénzügyi, szexuális, szakmai és barátságos szempontból teljesen biztonságos lehet, mégis rendkívül romboló féltékeny viselkedésnek mutatkozik szerelmi életük során.

Birtoklási képesség és jogosultság

A birtoklásképesség lehet patológiás vagy situatív jellegű, és bár ez általában nem ésszerű, határozottan lehet, és általában ez a jogosultság kevésbé ésszerű oldala. Nem titok, hogy a jogosultság gyakran veleszületett az emberekben, különösen amikor a szerelem és a randevú szól, és a jogosultságnak tökéletes értelme van, ha a „barát” vagy a „barátnő” címet, vagy bármi mást, amit házastársunknak nevezünk, olyan címet, amely ezt a személyt adta nekünk.

Egyesek mindent elmondnak neked mindent, ami csodálatos a nap alatt a szerelmükről, vonzódásukról és az ön iránti elkötelezettségről, majd flörtöl mindenkivel, akivel kapcsolatba kerülnek - ebben az esetben a fogadó végén lévő személynek minden joga van, hogy elárultak legyenek, és úgy érzik, hogy meghatalmazásukat veszélyeztetik, és ez egy olyan jog, amelyet egy ígéret formájában adtak nekik. Időnként az emberek úgy érzik, hogy jogosultak a kapcsolat kezdetén anélkül, hogy szóbeli megállapodást kötnének, és ennek általában hatalmas vörös zászlóként kell szolgálnia.

Soha nem vagyunk jogosultak arra, hogy egy másik személytől olyan dolgot kapjunk, amelyben nem értek el egyet.

Ennek ellenére még mindig sokan vannak kórosan birtoklóak, ezért fontos, hogy becsületesen elemezzük saját partnerünk féltékenység-érvéhez való hozzájárulását, és keressük meg a féltékenység birtoklási mintáját. A bántalmazó, nárcisztikus és antiszociális típusok leggyakrabban patológiás birtoklással bírnak, és fontos, hogy megkülönböztessük a birtoklás okait. Azoknak az embereknek, akik a kapcsolatokban birtoklási képességeket mutatnak, szinte mindig birtoklásuk az oka annak, hogy kapcsolatuk véget ér.

Bizonyos birtoklási képesség az észlelt fenyegetésről szól, míg más birtoklási képesség a teljes kontrollról és uralomról szól, és amikor a birtoklási magatartás befejezésének vége felé állunk, fontos, hogy meghatározzuk, melyik a legvalószínűbb oka. Egy jó kérdés, hogy feltesszük magunknak az kérdését, hogy a birtoklási képesség belefér-e egy magatartás-ellenőrzési rendszerbe vagy sem, ha ez valójában abszolút. Az átfogó birtoklási képesség a munka mélyebb kóros problémájának jele, míg az egy vagy két terület birtoklása utalhat az ember személyes bizonytalanságára, a bizonytalanság érzetére, amelyet gyakran lehet legyőzni.

  • Furcsa lábjegyzet az, hogy néha egy patológiás féltékeny és birtokló személy a patológiás felbujtót egy tragédia mérgező tűzviharában találhatja meg, amelyvel az ókori görögök még csak fel sem tudtak jönni. Ezek az emberek gyakran napi beszélgetésekbe kerülnek. Ezekben az esetekben két mélységesen zavaró viselkedési minta ütközik egymáshoz, és igazolhatónak bizonyul.
  • Egy másik furcsa lábjegyzet az, hogy az emberek, akik hajlamosak birtoklásra, gyakran másokban ösztönzik a birtoklást. Sokszor, de nem mindig, ezek pontosan ugyanazok az emberek, akik fenntartják a kettős mércét, várt lojalitásra számítanak, miközben láthatatlanul fújják indiszisztenciájukat, és tapasztalatom szerint sokkal kevésbé valószínű, hogy vörös zászlóként birtokló személyek birtokában vannak. , míg azok az emberek, akik a birtoklást és a féltékenység más formáit csak az élet tényeként, az emberi természetünkben veleszületett tényekkel igazolják, nagyobb valószínűséggel esnek féltékenységi és felbujtási mintákba.

A hüvelykujjszabály a következő: ha mindig odafigyelünk a partnerünk iránti hűséges hűségre, és továbbra is fennáll a birtokló féltékenység mintája, akkor biztonságos azt mondani, hogy a probléma sokkal mélyebb, mint amit az laikusok meg tudnak oldani, és mi meg kellene vizsgálnia, miért engedelmeskedünk erre a mintára, és úgy kell vele foglalkoznunk, mint mi.

Ezeknek az embereknek valószínűleg professzionális segítségre van szükségük, és ugyanez vonatkozik a paranoid emberekre, bár vannak olyan anyagok online, akik azok számára szeretnének segíteni, akik mély paranoiaban szenvednek, feltételezve, hogy mi akarjuk.

Soha nem szabad lebecsülnünk valaki becstelenség vádjait, amikor semmi sem voltunk, csak eljövendõk és becsületesek mind szavakban, mind tetteinkben.

Következtetés

A „Az emberi féltékenység természetes?” Kérdés megválaszolására biztonságos azt mondani, hogy igen és nem. Az a tény, hogy természetesen hajlamosak vagyunk bizonyos viselkedéstípusokra, még nem jelenti azt, hogy nem szabad megszabadulnunk hajlandóságunktól, és tudatosan cselekednünk.

Végül, hasonlóan az emberi erőszakhoz és az emberi szexualitás más kifejezéseihez - a féltékenység gyakran mindkettő kifejeződése - a féltékenység és a féltékenység bizonyos szempontjai veleszületettek az emberi körülmények között, és ha az epigenetika, akkor ez a modulációk változásának tanulmányozása amelyek befolyásolják a gén expresszióját a szervezet egész életében, bármit megtanított, az az, hogy amit korábban „veleszületettnek” tartottak, sokkal árnyaltabb és rugalmasabb, mint gondolnánk. Az RS3–334 gén szerepet játszik a monogámában, amint azt a Monogámia Gén történetem meséli, de ez a gén nem közvetlenül okoz monogám vagy nem monogám viselkedést, és a környezet feladata aktiválni azt.

A tudománytól eltekintve, a féltékenység világához a legjobb megközelítést kell választanunk, amelyben figyelmesen figyeljük a vörös zászlókat, például az emberek, akik igazolják a hűtlenségeket vagy az irányító magatartást, vagy akik úgy gondolják, hogy a harc teljesen természetes és elfogadható. Számomra ezek hatalmas vörös zászlók.

Innentől megpróbálhatjuk meghatározni, hogy milyen féltékenységi emberek vannak kiállítva, és onnan dönthetünk arról, hogy biztonságos és képességeinkben egy olyan környezet elősegítése, amely segíti őket az irigység elleni küzdelemben.

Néhány embernek nem lehet segíteni. Néhány ember segíthet. Ez a történet tisztázni kívánja ezt a fontos megkülönböztetést, hogy tisztábban megközelíthessük önmagunkban és körülöttünk lévő féltékenységet. Ezzel befejezem Seth Meyers Psy.D mondó szavait.

Féltékenynek érezzük magunkat ilyen pillanatokban azért, mert érzékeltetjük, hogy veszélyben van a másokkal fenntartott áhított kapcsolat, és attól tartunk, hogy egy szeretett ember valaki másat találhat helyettünk. Míg a legtöbb ember nagyon alkalmanként és enyhe féltékenységet tapasztal, mások kóros mértékben érzik ezt. Az ilyen rendkívül féltékeny személyek irigysége szinte mindig a kapcsolatok végéhez vezet.

További hasonló olvasmányként a Monogamy Gene: Monogamy and Faithfulness genetikáját javaslom.

© 2019; Joe Duncan. Minden jog fenntartva

A szenvedély pillanata