Fotó: Andrey Zvyagintsev az Unsplash-en

A féltékenység pszichológiája

Az emberi féltékenység tudománya és hogyan alakítja az életünket

A legtöbb ember életében legalább egyszer megtapasztalta a féltékeny partnerét. Mindannyian ott voltak, nem kétséges, hogy vajon mi voltunk azok, akiknek az agya érezte az irigység árnyalatait, öntudatlanul és a valós szcenárióra adott visceralis válaszként, vagy vajon mi vagyunk a partner, akinek más jelentős része ragaszkodott a mi hűség, legyen az érzelmi, fizikai, szexuális vagy más. Néhány partner azt követelte, hogy legyen joguk behatolni a telefonjainkba, és elemezni készülékeink tartalmát, és így tudjuk, hogy másokkal együtt éljük meg életünket. Az ilyen típusú viselkedés meglehetősen egészségtelen, és a megerősítése nem túl jó ötlet.

Noha ez a történet a kapcsolatok féltékenységére összpontosít, a megvitatott fogalmak meglehetősen univerzálisak, és a családi féltékenység, a barátságokban való féltékenység, a munkatársak féltékenységének és még sok másnak tudhatók be. Ez a történet mélyrehatónak tűnik, és lefedi az emberi féltékenység pszichológiájának fontos alapjait.

Ha elég hosszú ideig élünk és eleget teszünk, az emberi féltékenység valamilyen módon érinti az életünket, és sokan arra késztetik a kérdést, hogy a kapcsolatokban való féltékenység miért mindenütt jelenlévő és átható. Természetes az emberi féltékenység?

A mai kulturális éghajlatban, amely megengedi a kapcsolati stílusok és típusok rendkívül eltérő sorozatát, kezdve a legszigorúbb monogémiától a poliamoros és úgynevezett swingerek gyakran zavaros világáig, ez a vita középpontjában állt a szív és az elme. sok közül.

A többszörös kapcsolatokban élő emberek általában azt gondolják, hogy a féltékenység nem természetes, hanem nagyon fiatalon kulturálisan felvetett bennünket, és ennek a gondolkodásmódnak van némi érdeme, míg a monogám módszerekkel rendelkező emberek általában azt gondolják, hogy a féltékenység átható igazolja az emberi állapot veleszületett részét. Ennek az elképzelésnek is érdeme van. Bármelyik kerítés oldalára is hajlandó esni, a féltékenység mindig személyes és személyesen tapasztalható.

Amikor arra kérdezzük, gondoljuk-e, hogy az emberi féltékenység természetes vagy univerzális -, akkor a legjobb választ adhatjuk: „Milyen féltékenység?”

A féltékenység a kapcsolatokban sokféleképpen jelenik meg, és nem egyetemes érzés, nem is beszélve az univerzális ok univerzális tüneteiről, különféle gondolkodási vonalak, eltérő indokok és félelem különböző érzelmei vannak, amelyek ezeket a különböző kifejezéseket idézik elő. Néhány féltékenység természetes, más féltékenység táplálja, de szinte mindig mindkettő kombinációja.

A féltékenység különféle típusai

A féltékenység sokféleképpen jelenik meg, kezdve egy pillanatnyi enyhe kellemetlenséget néhánytól a mások beépített és patológiás paranoájáig, és ezeknek a különbségeknek a kiemelése elengedhetetlen a féltékenység megértésének kísérletében.

Seth Meyers pszichológus Psy.D. azt mondja nekünk, hogy figyeljük meg a féltékeny viselkedést, amikor meglátjuk, és próbáljuk megkülönböztetni, hogy milyen típusú viselkedésről van-e szó, vagy egy része egy magasabb kóros viselkedési mintának?

A féltékenység okai általában a következők, de nem korlátozódnak ezekre:

  • Nem megfelelőség
  • Bizonytalanság
  • possessiveness
  • Jogosultság, észlelt vagy valós
  • Rögeszmés, versenyzés vagy szorongó gondolatok
  • Üldözési mánia

A kérdést tovább bonyolítja az a tény, hogy a féltékenység igazolható vagy indokolatlan is lehet - ha valaki kapcsolatba vállal minket, akkor elvárjuk, hogy tartsák fenn ezt az elkötelezettséget, és ha nem, akkor a kis flörtölések jövőbeli észlelése gyakran ésszerű. Az emberek néha féltékenyek, mert társaik becstelenek. Egy kicsit mélyebben a féltékenység minden típusáról, gyökereiről és a lehetséges megoldásokról.

alkalmatlanság

A nem megfelelő érzés gyakran egyfajta féltékenység, amely nem függ a kapcsolattól; az elégtelennek érző emberek nem csupán a kapcsolatokban mutatják be személyes impotenciájukat, ami arra utal, hogy ennek sokkal inkább kapcsolódik egy ember önmagának a reflexiója, mint a szexuális birtokláshoz. Azok a személyek, akik érzékenyek a elégtelenségre, gyakran nagyon csendben vannak féltékenységükről, magukra tartják, és csendben felhasználják annak megerősítésére, hogy meglévő meggyőződésük magukkal vannak, de nem mindig. Az elégtelenség érzése szinte teljes egészében az egyénen belül zajlik.

  • Az elégtelenség érzetét, mindaddig, amíg ez nem kóros, mint például a megtanult tehetetlenség esetében, könnyen legyőzhetjük úgy, hogy partnereinket átvágjuk a meglévő problémákon, és segítjük őket, hogy kicsivel kezdjenek célokat az önértékelés és a a felhatalmazás érzése. A kommunikáció kulcsfontosságú. A célkitűzések elérésének pozitív megerősítése és támogatása elengedhetetlen az önértékelés kiépítéséhez, de önmagában az elfogadás nem elegendő, és önmagában történő alkalmazás esetén ellentmondásos lehet, mivel az a személy, aki elégtelennek érzi magát, valószínűleg nem látja megfelelőnek csak azért, mert mondjuk nekik vannak, és rájöttem, hogy az emberek gyakran jobban reagálnak az önértékelés kiépítésének gyakorlati megközelítésére.

A gyakorló pszichoterapeuta, Kristina Randal Ph.D. szerint, a hiányosság elégtelen érzése leküzdhető, és a megfelelőség érzése olyan dolgok, amelyeket képessé tehetünk magunkra, különösen támogató mások segítségével.

Jeremy Sherman Ph.D. Úgy tűnik, hogy a saját önértékelésünk pozitív érvényesítése hosszú utat eredményezhet az elégtelenség kezelésében, és nagyon fertőző, mondván:

Ez az egyetemes szükséglet az elégtelenség megőrzéséhez több figyelmet érdemel, mint amennyit csak kap. Az üzleti életben azt mondják, kövesse a pénzt. Azt mondom, hogy a társadalmi életben kövesse az önerõsítést. A rejtett gazdaság pénzneme sokat vezérel annak, amit csinálunk. Azt mondom, hogy fordítson figyelmet az megerősítésre - az állítás iránti keresletre és a keresletre, és még bátran gondolkodj azon, hogy az erősítés miként vezet a maga viselkedéséhez.

A győzelmeink megerősítése, a célok kitűzése és elérése, a túlterheltség elkerülése és a világban való kijelentésünk nagyszerű módja annak, hogy legyőzzük azt a hiányosságot, amelyből a féltékenység nyilvánvaló.

Bizonytalanság

Ezzel ellentétben, míg a nem megfelelőség érzékelhető és gyakran valódi belső veszélyt jelent a kapcsolatra, a bizonytalanság a külső fenyegetés észlelése, amely a kapcsolaton kívülre vezethet. Személy szerint lazán látom a bizonytalanságot, mivel az elégtelenség kifelé fordult. Ahol az elégtelenség gyakran hiányosságainak felerősítése, a bizonytalanság mások észlelt eredményeinek felerősítése, amely egyfajta személy számára képtelennek tartja, hogy partnerét potenciális társainak végtelen áramlásában tartsa, amellyel világunk mutat bennünket. Az ilyen féltékenységet gyakran a szexuálisan feltöltött média szinte állandó akadálya okozza, amire szemünk és elménk kitéve.

  • Mivel a nem biztonságos személyt fenyegető tényező külső, úgy érzik, mintha minden tőlük telhetőt megpróbálnának, és valójában jól teljesítenek, ám ennek ellenére továbbra is ésszerűtlen attól tartanak, hogy egy külső fenyegetés veszélyeztetheti a legkedvesebben fennálló kapcsolatukat. A nem biztonságos emberek gyakran mélységes igazságtalanságot éreznek, és sokkal inkább másokat hibáztatnak, mint magukat, mint az elégtelenség esetén. Az elégtelenség általában mélyen gyökerezik a gyermekkori traumákban, és a bizonytalanság mélyen gyökerezik a valós eseményekben. Az optimizmus felkarolása hatalmas lépés a helyes irányba a féltékenység leküzdésére, amely a bizonytalanságból származik, mivel az optimizmus közvetlenül a természetéből adódóan csökkenti a külső fenyegetések erősségének észlelését.
  • Gyakran előfordul, hogy a megnyugtatás jól működik azokkal, akik bizonytalanságot tapasztalnak meg a versenyképes randevú világban, amikor emlékeztetjük őket, hogy szeretjük őket, és okból választottuk őket. Időnként az érzékelt külső fenyegetések akkor valós tapasztalatainkban alapulnak, amikor látunk valakit, akit vonzóbbnak tekintünk, mint amit partnereinkkel flörtölünk. A mások észlelt és gyakran nagymértékben kívánatos tulajdonságainak reális perspektívájának kifejezése nagyon hosszú utat eredményezhet.

A bizonytalanság nem abszolút, mondja a Psy.D. Seth Meyers, ami azt jelenti, hogy valaki pénzügyi, szexuális, szakmai és barátsági viszonyaiban teljesen biztonságos lehet, mégis rendkívül romboló féltékeny viselkedésnek mutatkozik szerelmi életük során.

Birtoklási képesség és jogosultság

A birtoklásképesség lehet kóros vagy szituációs helyzet, és bár ez általában nem ésszerű, határozottan lehet, és általában ez a jogosultság kevésbé ésszerű oldala. Nem szabad titok, hogy a jogosultság gyakran veleszületett az emberekben, különösen amikor a szerelem és a randevú szól, és a jogosultságnak tökéletes értelme van, ha a „barát” vagy a „barátnő” címet, vagy bármi mást, amit házastársunknak nevezünk, olyan címet, amely ezt a személyt adta nekünk.

Egyesek mindent elmondnak neked mindent, ami csodálatos a nap alatt a szerelmükről, vonzódásukról és az ön iránti elkötelezettségről, majd flörtöl mindenkivel, akivel kapcsolatba kerülnek - ebben az esetben a fogadó végén lévő személynek minden joga van, hogy elárultak legyenek, és érezzék, hogy veszélyeztetik megnevezésüket, ez egy olyan jog, amelyet ígéret formájában adtak nekik. Időnként az emberek úgy érzik, hogy jogosultak a kapcsolat kezdetén anélkül, hogy szóbeli megállapodást kötnének, és ennek általában hatalmas vörös zászlóként kell szolgálnia.

Soha nem vagyunk jogosultak olyan személyekre, amelyekhez nem értünk egyet.

Ennek ellenére még mindig sokan vannak kórosan birtoklóak, ezért fontos, hogy becsületesen elemezzük partnerünk féltékenységének saját hozzájárulását, és keressük meg a féltékenység birtoklási mintáját. A visszaélésszerű, nárcisztikus és antiszociális típusok leggyakrabban patológiás birtoklással bírnak, és fontos, hogy megkülönböztessük a birtoklás okait. Azoknak az embereknek, akik a kapcsolatokban birtokló tulajdonságokkal bírnak, szinte mindig a birtoklásuk okozza a kapcsolatok megszűnését.

Néhány birtoklási képesség egy észlelt fenyegetésről szól, míg más birtoklási képesség a teljes kontrollról és uralomról szól, és amikor a birtoklási magatartás befejeződésének végén állunk, fontos, hogy meghatározzuk, melyik a legvalószínűbb oka. Egy jó kérdés, hogy feltesszük magunknak, az, hogy a birtoklási képesség illeszkedik-e egy magasabb szintű ellenőrző viselkedési rendszerbe, vagy sem, ha ez valójában abszolút. Az átfogó birtoklási képesség a munka mélyebb kóros problémájának jele, míg az egy vagy két terület birtoklása utalhat az ember személyes bizonytalanságának érzékeltetésére, amely a bizonytalanság érzése, amelyet gyakran lehet legyőzni.

  • Furcsa lábjegyzet az, hogy néha egy patológiás féltékeny és birtokló személy a patológiás felbujtót a tragédia mérgező tűzviharában találhatja meg, amelyet az ősi görögök még csak fel sem tudtak találni. Ezek az emberek gyakran napi beszélgetésekbe kerülnek. Ezekben az esetekben két mélységesen zavaró viselkedési minta ütközik egymáshoz, és igazolhatónak bizonyul.
  • Egy másik furcsa lábjegyzet az, hogy az emberek, akik hajlamosak birtoklásra, gyakran másokban ösztönzik a birtoklást. Sokszor, de nem mindig, ezek pontosan ugyanazok az emberek, akik fenntartják a kettős mércét, várt lojalitásra számítanak, miközben láthatatlanul megvilágítják indiszekciójukat, és tapasztalatom szerint sokkal kevésbé valószínű, hogy vörös zászlóként a birtoklást megfigyelő emberek , míg azok az emberek, akik igazolják a birtoklás és más féltékenység formáit, mint pusztán az élet tényeit, amelyek emberi természetünkben veleszületettek, nagyobb valószínűséggel esnek féltékenységi és felbujtási mintákba.

A hüvelykujjszabály a következő: ha mindig odafigyelünk a partnerünk iránti hűséges hűségre, és továbbra is fennáll a birtoklás iránti félelmetes mintázat, akkor biztonságos azt mondani, hogy a probléma sokkal mélyebb, mint amit az laikusok meg tudnak oldani, és mi meg kellene vizsgálnia, miért engedelmeskedünk erre a mintára, és úgy kell vele foglalkoznunk.

Ezeknek az embereknek valószínűleg professzionális segítségre van szükségük, és ugyanez vonatkozik a paranoid emberekre, bár vannak olyan anyagok online, akik azok számára szeretnének segíteni, akik mély paranoiában szenvednek, feltételezve, hogy mi akarjuk.

Soha nem szabad lebecsülnünk valaki becstelenség vádjait, amikor mindnyájan csak bejövő és becsületes voltunk mind szavakban, mind tetteinkben.

Következtetés

A kérdés megválaszolásához: „Természetes az emberi féltékenység?” nyugodtan mondhatjuk igen és nem is. Az a tény, hogy természetesen hajlamosak vagyunk bizonyos viselkedéstípusokra, nem azt jelenti, hogy nem szabad megszabadulnunk hajlandóságunktól, és tudatosan másképp cselekednénk.

Végül, hasonlóan az emberi erőszakhoz és az emberi szexualitás más kifejezéseihez - a féltékenység gyakran mindkettő kifejeződése - a féltékenység és a féltékenység bizonyos szempontjai veleszületettek az emberi körülmények között, és ha az epigenetika, akkor ez a modulációk változásának tanulmányozása amelyek befolyásolják a gén expresszióját a szervezet egész életében, bármit megtanított, az az, hogy amit korábban „veleszületettnek” tartottak, sokkal árnyaltabb és rugalmasabb, mint gondolnánk. Az RS3–334 gén szerepet játszik a monogémiában, amint azt a Monogámia Gén történetem mondja, de ez a gén közvetlenül nem okoz monogám vagy nem monogám viselkedést, és a környezet aktiválása a feladat.

A tudománytól eltekintve, a féltékenység világához a legjobb megközelítést kell választanunk, amelyben figyelmesen figyeljük a vörös zászlókat, például az emberek, akik igazolják a hűtlenségeket vagy az irányító magatartást, vagy akik úgy gondolják, hogy a harc teljesen természetes és elfogadható. Számomra ezek hatalmas vörös zászlók.

Innentől megpróbálhatjuk azonosítani, hogy milyen féltékenységi emberek jelennek meg, és onnan dönthetünk, hogy biztonságos és képességeinkben egy olyan környezet elősegítése, amely segíti őket az irigység elleni küzdelemben.

Néhány embernek nem lehet segíteni. Néhány ember segíthet. Ez a történet tisztázni kívánja ezt a fontos megkülönböztetést, hogy tisztábban megközelítsük a féltékenységet önmagunkban és körülöttünk. Ezzel bezárom Seth Meyers Psy.D mondó szavait.

Féltékenynek érezzük magunkat ilyen pillanatokban azért, mert érzékeltetjük, hogy veszélyben van a másokkal fenntartott áhított kapcsolat, és attól tartunk, hogy egy szeretett ember valaki mást találhat helyettünk. Míg a legtöbb embernek rendkívüli és enyhe félelmesség tapasztalható, mások kóros mértékben érzik ezt. Az ilyen rendkívül féltékeny személyek irigysége szinte mindig a kapcsolatok végéhez vezet.

További hasonló olvasmányként a Monogamy Gene: Monogamy and Faithfulness genetikáját javaslom.

© 2019; Joe Duncan. Minden jog fenntartva

A szenvedély pillanata